堵车适合发朋友圈的搞笑说说锦集四十条

堵车适合发朋友圈的搞笑说说(篇一)

1.有些事情没得选择，比如说感冒，堵车，爱上一个人。

2.愁不愁？刨刨挖挖几时休？?

3.我是一个在高速堵车了一个小时此刻以十迈的速度往济南爬的在外漂泊的游子。

4.过年回家，堵车也是幸福，当然不要堵太久，我还要赶回家吃饭呢！

5.高速堵车，饿了，就叫宅急送。

6.“大桥天天堵啊，哪天开车上班，不堵车，顺利上桥，那真是**中了大奖啊！

7.回家过年是美好的归途，但美好总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。?

8.最郁闷的事：被GPS讽刺。

9.旅游堵车堵死。

10.早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺道送她到单元。我怒道：“为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用如许残暴的手段赏罚我？——宁可搓板跪断，决不开车上班！”说完，骑着自行车溜了！

11.堵堵堵……昨天各地高速公路成为了一片车的海洋。而且，堵车背后又牵扯出了一个社会话题：文明出行从我做起。

12.堵车、赶车、等车、漫长的坐车、提着重重的大箱子上下走emm、、、这就是我假期最后一天

13.每次过年回家都跟渡劫一样，堵别堵车，明明几个小时的路程，最后却花费了一天的时间，心情顿时不美丽了。

14.人的情绪真的很容易影响别人，比如一个小时之前应该上班的我，因为堵车现在还在半路，我都觉得OK，但是旁边女孩疯狂跟人发语音愤怒吐槽，我就觉得她很烦

15.做学生的容易么！台风来了继续上课，大雨狂下继续上课，堵车下车走到学校继续上课！容易么我们！

16.天天堵不休，从春都到秋，开车在路上，挤成一锅粥。

17.抱怨国庆长假堵车的，都加入我的行列吧，反正我开的车是畅通无阻的。

18.骑上我心爱的小摩托，它永远不会堵车。

19.我堵你堵大家堵，一起欢乐度双节。?

20.越着急，越堵车。一动不动分钟，也是服。心烦了。

堵车适合发朋友圈的搞笑说说(篇二)

21.高速到底有多堵，一觉睡醒，发现车子还在原地。

22.杯具了，立刻要到家了高速路堵车了

23.高速公路，遇上大堵车，坑爹啊……，多浪费了小时在路上

24.?济南修路从南到北，从东到西，扩建，新建，重建，天天狼烟四起，堵车堵得心烦气躁。

25.回家过年是完美的归途，但完美总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。

26.堵车和非主流增加是春节的前奏。

27.山重水复疑无路，一觉醒来在原处。

28.终于要回家过年了了，但这个堵车我真的害怕，我现在最害怕的就是堵车了，这个渡劫过程太艰辛。

29.路上堵了，就看看天上，天上也堵着呢。

30.告诉大家一个晴天霹雳，欲哭无泪，惊天地泣鬼神的消息：杭州绕城公路堵车路段长达公里！整个绕城车流快连成一圈了。

31.过年回家，各种堵，堵车不堵心！

32.离家远真的很不好，一个假期七天的话，来回折腾两天，考虑到路上堵车，可能又会少一到两天，但又有什么办法呢

33.?一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时都不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速路上来溜狗

34.烦死，要暴躁死一到节假日就堵车，一站地坐四十分钟等不及下车走一站地到地铁站，现在刚坐上，住这个破地方要郁闷死

35.怕国庆堵车的我坐了首班离开学校去车站车，来太早，还要将近等三个小时…早知道多睡会。

36.今年过节回家，亲戚都在讨论花了多久到家。

37.真绝了！堵在路上 往前去不行 后退都没地方 回家路原本就堵车 又遇上大雾封路 mmp

38.平日里吐槽它雾霾堵车妖风，但是一场初雪一次大雨一片晚霞又能引发暴风式的赞美。有趣的北京。

39.每逢下班的路，堵的一塌糊涂，红灯绿灯都停，半天不动一步。?

40.你好堵，你好堵，你好堵堵堵。

适合发朋友圈的搞笑说说2020

跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!

适合发朋友圈的搞笑说说20xx最新版

一、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。他老爸深吸一口烟，说道：明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了

二、邻居老阿姨看见我一脸埋汰地跟我说：你呀!都多大人了，该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊!第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见就哭了：你个小崽子啊!让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!

三、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，**，我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。

四、小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了!

五、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

六、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

七、今年，表姐连连相亲失败!表姐不无感慨地说：我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲!我：后来呢?表姐：我长大后，他们连兄弟都没得做了!

八、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

九、第一次约会，他问我：这家咖啡厅怎么样我说道：挺好，就是人太多了结果第二次约会，他神秘兮兮的发给了我一个定位，当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：大半夜的，你一个小姑娘，往墓地去干嘛!!

十、小学的时候我在睡觉，睡醒了发现同桌的凳子下面红红的，我疑惑的看着她，她脸红的跟我说，这是番茄酱，我伸出手指去沾了一点放到嘴里面，嗯，腥味很大，大概过期了，结果她就伸手给了我一巴掌，我泪眼朦胧的看着她，你打我干嘛

十一、公交车上，也不知谁放了屁，登时充溢整个车厢，并且这货也没有停下来的想法，总算一男的不由得，拍了拍周围一个身穿薄纱短裙的高挑美女说：老妹，咱能拘谨点吗?这女的瞬间脸红了说：你说什么我听不懂啊!还装!从你一上车，我的眼就没离开过你的大腿，你不放屁，短裙能一掀一合的?

十二、当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪问什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两遍，就自己改成了二晶。

十三、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

十四、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

十五、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

十六、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

十七、从小睡觉就不厚道，喜爱翻滚，乱扔臂膀腿。第一次去老公家，和他妈一床睡，结果梦中被推醒，她妈死死抱着我的腿，一脸幽怨地对我说：闺女啊，你要是想和小龙睡，就直接跟我说，犯不着对我连踢带打的我。。。

十八、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

十九、媳妇开车右拐时刮到人了，我慌忙下车去看情况,刚到那人跟前，媳妇一脚油门把我拱前面去了，,一下趴在那刚从地上爬起来的大哥身上

二十、认识一个老乡，三十多了没结婚，她对她男朋友动不动就非打即骂，骂的他男朋友没一点自尊，他男朋友最终受不了和别的女的闪婚了，结果她天天在朋友圈骂他们贱人什么的，每天看朋友圈都有几十条她在骂人的，今天我在她动态下面评了句：你把他当儿子教训，你就该知道你会有儿媳的这一天。然后她把我删了，终于清净了。

二十一、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

二十二、今天爸爸在家自己染头，人到中年了有白头发很正常啊，我就问他爸，你都快50了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊我爸说每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我年轻，她也不老了。

二十三、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

二十四、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

二十五、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

二十六、还没等我开口道歉,那大哥先开口了，:兄弟，那开车的是你媳妇吧?啥也别说了，赶紧换了吧

二十八、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点

二十九、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：我有男朋友了

三十、手机上下载了个小屏保，亮屏的时候会有一只小苍蝇在屏幕上乱跑，刚开始儿子(3岁)觉得新奇，好玩，拿着我的手机不停的用手指戳戳。但我万万没想到的是，他会拿着小榔头对着手机屏就是一锤，并且高兴的跟我说:爸爸，快看!苍蝇终于被我打死了!整个心都碎了。

三十一、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

三十二、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。

三十三、妹子中午在公司吃多了辣椒，下午肚子痛得要死，因为穿的是细高跟所以在厕所蹲不了很久，累的不行便把高跟鞋脱下，脚下踩着纸，过了很久很久，就听见公司女同事们都在窃窃私语:你看见了没?我们女厕一个厕所里有俩个人不知道在里面干些什么，而且还听到重重的呼吸声。。。

三十四、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼女友啪一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道:你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光!

三十五、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底!我问老妈为什么要把千层底做这么厚?老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了!我。。。

三十六、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

三十七、昨天哥们和他老婆吵架，吵到不可开交的时候，弟媳妇象征性的打了他一巴掌(就是快速抚摸的那种)。可能是因为我在场，哥们觉得面子过不去，于是，暴跳如雷，大声喊:你TM再打一次试试!啪!瞬间安静下来!

三十八、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

三十九、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

四十、和几个同事去妇产医院探望大薛的媳妇，她前两天刚刚生了一个大胖小子，在回来了的路上，都夸大薛媳妇真行，我幽幽的说了一句都夸她会生，，可曾有人知道她被啪了多少回，话音未落，，两个已婚女同事向我投来了杀机四伏的眼神

冷战时适合发朋友圈的说说锦集

冷战时适合发朋友圈的说说篇一

1.不是没有人对我好，我又何必委屈自己处处讨好。

2.喜欢一个不可能在一起的人，就好像嘴里长了口腔溃疡，明明知道会疼，还是忍不住会舔一舔。我拒绝了所有人的暧昧，只为等你一个不确定的未来：我用一生的幸福做赌注，你怎么舍得让我输。

3.记忆如果成了碎片，那是因为里面全部都摆满了心痛。

4.执子之手，花间听雨，浪漫声点点落地：携手白头，读书品茗，幸福临心心相惜：走过一春烟雨，踏过秋冬之际，深情蜜意一如往昔。我爱你，直到我停止呼吸！

5.感情还没有来到，日子是无忧无虑的：最痛苦的，也但是是测验和考试。当时觉得很大压力，之后回望，但是是多么的微小。

6.原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。

7.那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。

8.平时那些时光倒流什么的我半个字都不信，可在我补作业的时候，时光倒流什么的我想的最多。

9.懂得了好多，放下了很多。

10.故事可以重来，时光却已不在。

11.为什么和自己暗恋的人鼓起勇气说我喜欢你他却认为你在恶作剧。

12.你说不要再听见我的名字，为何还转了头？

13.我啊，我要把堆积如山的情话，都放在一场三月的春水里。然后啊，翻山越岭去讲给你。

14.我怀念我们一起的小时光。

15.你一定要过得幸福，才不枉我狼狈退出！

16.我把心寄错了地址，现在请你还给我！

17.散场了，我是哪个角色，说过了什么，有没有人会记得。

冷战时适合发朋友圈的说说篇二

18.生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。亲爱的，好好地。

19.人生路不好走，该低头时要低头，该让步时需让步。只有受得住委屈，才成得了大器：只有经得住考验，才赢得了尊严。寸步不让，反会节节失守：意气之争，只会自降身价。自尊不是别人给的，是自己给的。

20.最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

21.当我对你说：你玩吧。其实我多么希望你回我一句：你重要，我陪你。

22.我只想要一个温暖的怀抱，哪怕短暂的一秒。

23.谢谢你曾经让我心动，如今只剩下心痛。

24.没有他我不会不习惯，因为我从来没有习惯拥有他。

25.有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样?

26.喜欢蛋挞却买回了松饼，喜欢大雪却搬到了南方，喜欢孤独却遇到了你，人生中最奇妙的应该就是阴差阳错。

27.只要充分相信自己，没有什么困难可以足够持久。

28.你走了，送你一束鲜花，那花是我的微笑，那绿叶是我常青的思恋。

29.不要让太多的昨天占据你的今天。

30.什么青悔竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口。

31.这个世界并不在乎你的自尊，只在乎你做出来的成绩，然后再去强调你的感受。

32.每个人的心都是一片海，闪耀着深不见底的幽蓝。

33.我有两个我。一个冷漠，一个热情，你怎样对我，我就怎样对你。

34.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

冷战时适合发朋友圈的说说篇三

35.喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我。

36.和他冷战我有木有胜算。以前都是我主动认错，这次我能坚持到底吗？陌生人给我勇气。

37.有人说，如果你很想要一样东西，就放它走。如果它回来找你，那么它永远都是你的。

38.总是把太多的耐心和关心给外人，把太多的不耐烦和脾气给家人。

39.前尘往事里，纷纷扬扬的画面，终究敌不过时光的断弦。

40.想着你的感觉，有如风的缠绻，吹乱我的日夜，吹也吹不走你的容颜，吹不走对你又爱又恨的思念。

41.是非发生了才后悔怨自己胡乱参言。

42.三个人中被忽略的那个人就算走在中间也会被挤出来的感觉谁体会过。

43.再次相遇，我不会哭，我只会证明给你看，我没你也过的很好。

44.如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

45.谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择。

46.你不知道在我日记里你是主角，交往前，热恋中，冷战时，和好后，分手，直到现在。

47.那些花了好久才想明白的事，最终会被一次情绪失控全部推翻。

48.能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

49.宁愿笑的没心没肺，也不愿意哭得撕心裂肺。

50.你的谎言永远那么美，最后的我痛彻心扉，是我的天真还是你的愚昧。

51.世事不能说死，有些事请总值得尝试。

52.给我勇气，过520，我向他表白好吗?

才出门就堵车的幽默搞笑说说四十条

才出门就堵车的幽默搞笑说说篇一

1.一到堵车就心烦，一烦就想吃东西。

2.让我们带上睡袋零食好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。

3.深汕高速大面积拥堵，车主下车打网球！

4.宽坦的马路一时间变的水泄不通。

5.哟哟切克闹，明天开始看国庆堵车。

6.不好意思，路上堵车。

7.再也不抱怨堵车，那才是国泰民安；再也不嫌人潮人海，那才是繁华。

8.1个小时了，还没有离开九亭。堵车堵心地铁也挤不上去！忙碌而心烦燥热的上午开始了。

9.人的情绪真的很容易影响别人，比如一个小时之前应该上班的我，因为堵车现在还在半路，我都觉得OK，但是旁边女孩疯狂跟人发语音愤怒吐槽，我就觉得她很烦

10.回家不容易，且行且珍惜，堵车的感觉真的是太心塞了。

11.过年回家，感觉最大的变化就是车越来越多了，我们村里的小集市都堵车，还是小绵羊最好用。

12.第五次来济南，依旧很悲催，从来的时候高速堵车，昨晚的坑爹演唱会到此刻的高铁晚点，感觉没有哪次是不找事儿的

13.每次过年回家都跟渡劫一样，堵别堵车，明明几个小时的路程，最后却花费了一天的时间，心情顿时不美丽了。

14.堵车不是最郁闷的事，最郁闷的是，你正在堵车，而你的车载GPS说。

15.平日里吐槽它雾霾堵车妖风，可是一场初雪一次大雨一片晚霞又能引发暴风式的赞美。趣味的北京。

16.我堵你堵大家堵，一起欢乐度双节。?

17.点半下班在沙溪超级停车场感受了小时国庆堵车的气氛。

18.我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车

19.别人中秋放假在高速上堵车中各显神通，我们在办公室看他们的微博自娱自乐。

20.我们一齐看日落，如果再堵一会，就能一齐看日出了。

才出门就堵车的幽默搞笑说说篇二

21.回家太难了，堵车太辛苦了。

22.我能想起过年最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵车。

23.回家过年是完美的归途，但完美总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。

24.高速公路，遇上大堵车，坑爹啊……，多浪费了小时在路上

25.再买车，一定要买辅助驾驶和音响双牛逼的。听着歌、看着车自己开，堵车也没那么烦了

26.这个点出去玩就是挤暖。

27.简直是堵的心烦气躁的，这条路上真的是一有交警就堵车！

28.跟媳妇商量放假去哪里玩，这时岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋零食好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。

29.累不累？车行路上排长队！

30.心塞，如果私家车少点就好了，这样路就不堵了，如果私家车能礼貌排队，车就不堵了。如果大家不拥挤我们会很快的回家，急事的朋友也不会因为堵车心烦了，私家车少点吧。

31.年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也仅有黑车司机了

32.一行白鹭上青天，老子挤在最中间。

33.回家过年是美好的归途，但美好总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。?

34.做学生的容易么！台风来了继续上课，大雨狂下继续上课，堵车下车走到学校继续上课！容易么我们！

35.杯具了，立刻要到家了高速路堵车了

36.堵了我，一个多小时，厉害了，在北京打车多贵啊，你还给我来个堵车

37.犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面。

38.堵车是把杀猪刀。

39.这个车堵得太好了，正好下车吃个饭。

40.有些事情没得选择，比如说感冒，堵车，爱上一个人。

乡村爱情圆舞曲经典台词语录

乡村爱情圆舞曲，即乡村爱情系列剧的第七部。乡村爱情是那些在象牙山村里发生的大事小情，家长里短，在乡村爱情圆舞曲中每个家庭又会发生什么样的故事呢，大家一起看看乡村爱情圆舞曲经典台词。

1、长贵：好事做多了跟咳嗽有关么？

2、小梁：不是有这么句话么，英雄气短嘛！

3、长贵：人家是人穷志短，马瘦毛长！

4、刘能媳妇：老四要是打你你也别还手。

5、刘能：他要是打我，我就回来打你。

6、老四：刘英，你爹就是一种特殊材料做成的人，他就是一个抗击打型的人。他经得起千锤百炼风吹雨打，小来小去的事根本打不倒他。

7、得意荤的给他炒个鸡蛋，鸡蛋那是荤的吗？鸡蛋那，鸡蛋不算荤的，那那还得咋荤呢？你要真有心呢，给我炖一个鸡蛋它妈。

8、保安队长宋晓峰：这是楼房，这是路，这是假山这是树，保安宿舍后面还有个小仓库。

9、刘能：哎呀我的大脚啊！这命啊！

10、小梁：是四叔吧？

11、赵四：我是五经。

12、广坤媳妇：人家长贵那是救人，肺呛水。你那是气人，脑子进水。

13、赵四：给我炖个鸡蛋他妈

14、刘能：不行，正在下蛋呢

15、赵四：那炖个鸡蛋他爹

16、刘能：你想让鸡蛋他妈守寡啊太狠了吧

17、赵四：没事，鸡蛋他爹挺多的，少了一个他妈也不知道。

18、赵四：这事告诉你，你都容易兴奋。

19、刘能：你骂人是不？我姓刘姓什么奋呢？

20、我是真心同意抱的，要是能好咱们就生一个，要是治不好，咱们就抱养。

21、我们两个四年了，妈，四年的感情没有那么不坚固，但是这一次，彻底把我整懵了。

22、我现在最大的要求呀，就是希望你们俩，早点生个孩子，也让妈尝尝什么叫当姥姥的滋味儿。

23、我想让你陪我在场子里走走，我已经决定把这个场子兑出去了。

24、得意荤的给他炒个鸡蛋，鸡蛋那是荤的吗？鸡蛋那，鸡蛋不算荤的，那那还得咋荤呢？你要真有心呢，给我炖一个鸡蛋它妈。

25、在争好人好事理事会会长人选的时候

26、赵四：那你是说我没他们优秀罢？

27、玉田他娘：不是老四，在我心里，你就是世界上最优秀的男人。但你心眼儿没他们多。

28、赵四：现在这磕唠得挺硬啊，骂人都不带脏字的。

《乡村爱情》之《乡村爱情2》经典台词语录

着名农村搞笑剧《乡村爱情》之《乡村爱情2》经典台词

刘能教刘英：就是哭，就是闹。一宿一宿不睡觉。手里拿瓶安眠药。拿着小绳要上吊。

谢广坤：电饭锅不使电该有多省呀。

谢广坤老婆：不吃饭更省。。。

你属穆桂英的啊?阵阵落不下你.....

谢广坤：这玩意儿别头上就是头花,别领子上就是领花,别裤腰带上就是腰花

中华抽不？

不抽，抽那个咳嗽！

有能耐人走，腿留下。

长贵对谢大脚说：我看不是我不把你当回事，是你自己太把自己当回事了。

刘英；我就一个爹 你就看着办吧！赵玉田就你一个爹，别人都几个爹啊。

长贵说齐三太：这来去也太匆匆了。

我们是处对象又不是处钱。

刘能：这都社会主义新农村了，还能让我喝不上酒？

刘能：我就喜欢救人，特别是喜欢救你们这些有钱人！

刘能：我把那梦再给接上，看看后边啥情况。

王木生说王大拿：把舌头整脚上去了。 王木生：我是你儿子，生命的延续。

谢广坤说大脚：你最好先别用，这玩意（电饭锅）挺费电的。

刘能：哎呀.这花让我姑爷养得.都快不像花了。 玉田：这不像花像啥呀。 刘能：钱呗.这不就是钱吗.卖了就是钱。

长贵：事情就是这么个事情，情况就是这么个情况……

谢广坤说永强娘：我就这两根头发了，你瞅准再揪，我天天都不敢梳

刘英对玉田说：你别嚎了，你一嚎还不如人家驴呢

永强爸：我已经决定不跟他（永强）说话了。 永强妈：你还能有那脸，再把你憋死！

啥时能办点让我兴奋的事啊

你眼咋那么尖呢，你想当针用啊。

长贵跟大脚在超市门口说话，广坤推车路过。

广坤：我咋每次路过都碰见你俩在这说话呢？

长贵：我咋每次在这说话都碰倒你路过呢？

广坤：要不你俩先说，我再路过。

长贵：还是你先路过，我再说吧。

大脚：你俩别在那磨磨叽叽滴，（指着长贵）你接着说，（指着广坤）你接着路过。

大脚:下次脏衣服别老让我洗啊

长贵:下次别老给我洗脏衣服啊

厕所里没水----不充分（冲粪）呗

刘英娘：“瞧不起不是一回两回了。”刘能：“我这回干件让你瞪眼睛的事。”

整得卑服了。

刘英：到时候我帮着你打我爸，还帮你挠他

刘能：你昨晚跟玉田闹了么？

刘英：闹了啊？我昨晚没给他铺床。

乡村爱情故事经典台词

1、王天来：不管任何闲事，不爱任何女人

2、谢广坤：孩子，这车只能看不能摸，但是可以往外说

3、刘能：副主任的头是一般的头么？那是龙头！

赵四：水龙头吧

4、赵四：捎一步海阔天空。

5、大脑袋：我平时用它偷个菜就是

大拿：干啥

脑袋：偷菜

大拿：你养成这个习惯了那有的是地，你个人种呗！你偷什么菜呢？

脑袋：你听错了，董事长，我说的是网上偷菜

大拿：晚上偷菜？

6、赵玉田：我管你叫妈得了！

刘英：别瞎说，你弟弟在这听着呢

7、王大拿：团结就是力量预备唱！

8、刘能：你说这两样有一样能给我落实了，我也能安详入睡呀！

9、谢广坤：我告诉你一个不幸的好消息。

10、永强妈：不停这院儿你能死吗？

11、永强妈：这小伙长的方方正正的！

12、赵玉田：我不是想沉淀一下再跟你说吗！

13、谢广坤：小样，你还挺有词啊！

14、赵四：一直沉浸在喜悦与悲痛之中！

15、王大拿：象牙山的怎么都这么会说话，都长象牙了啊！

16、刘能：下面有请赵国强的夫人，王秀美女士闪亮到我身边来！

17、刘能：玉田他娘大名叫什么来着？

赵四：刘能你这么五更半夜你打电话你问我媳妇叫什么名你不感到过分吗

刘能：老四啊你看你想哪去了我问问他名也不是给他写情书

18、广坤：我这不是先给他们提前打个预防针嘛

广坤老婆：拉倒吧，你再给人家打过敏了

19、赵四：我就这么不受欢迎嘛我

20、刘能：兄弟在家干啥呢

刘大脑袋：陶冶呢

21、玉田妈：那我去找刘能呗

赵四：我发现一提刘能你咋就这么兴奋呢！

22、刘助理：你快回去吧，我继续陶冶

23、刘能：推动历史的车轮往前轱辘

24、玉田妈：他爹呀，瞅这西瓜怎么，这已经被人咬过了呢？

赵四：不能可能就是这个品种

25、赵四：你们这里是医院咋地，怎么都说我有病呢？（在镇政府状告长贵，找不到齐镇长，各屋乱窜的时候）

26、赵四：群殴就是我们四个削你，单殴就是你削我们四个

27、谢广坤：你看前村那小孩还管他爹叫阿爸机呢。

广坤媳妇：人家是朝鲜族，你跟人家比啥啊。

28、谢广坤：我是做商业的，主要经营蘑菇木耳蕨菜刺老牙，一年能赚八、九千。

29、赵四：（说谢广坤家的驴）我都找不到沈阳，它能走到沈阳去！

30、谢广坤；咱们合不合作不作合作不合作是不能取决于某一个人的！

31、刘能：滴水之恩当以钱相报

32、刘能：我不想当坏人，我想当村主任。

34、赵四：滚一边子去

35、赵四：从五官到长相差很多很多

36、谢广坤：你是骄傲了，还是退步了

37、谢广坤：你这是花啊？

永强妈：这不是花是大树啊！

38、王大拿：我还温泉怕死呢，你还SpA

39、王老七：看这姑娘朝（chao）气蓬勃的

40、谢广坤：此次南下凶多吉少，要么你去要么我去要么谁都别去！睡觉！

41、长贵：我站着说话腰疼。

42、谢广坤：那个啥，我去趟上海，坐飞机去，你看需要捎点啥不？

43、刘能：我要告诉你了，你眼泪都得往肚里咽。待会儿，我让你哭都找不着调

44、刘能：那什么，来20块钱馒头。

45、赵玉田：这话听谁说的？刘英：我妈呀

赵玉田：科学吗？刘英：我妈就是科学

46、长贵：刘能啊刘能，你无所不能！

47、谢广坤：……你知道是谁供永强读书的吗？是这头驴！

48、（刘大脑袋正准备抽烟，没火。刘能及时送上打火机，但打不着）

刘能：兄弟，咱能哥哥就是及时雨不？

刘大脑袋：及时是及时了，就是没雨。

49、刘大脑袋：超市市长

50、一、二、三、四必…必…必须的。

51、谢广坤：我人生的三个第一：第一次坐小汽车，第一次去上海，第一次上天。

52、（谢广坤坐飞机）：这么大块铁怎么说起就起来了呢

53、赵四说对看门大爷说：告诉你刘能可不是好惹的，就我这样的也就和刘能打个平手，要是刘能来了一脚就把你定位了。 爱情公寓经典台词语录

1、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。

2、自恋加脑残，等于自残。

3、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。

4、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。

5、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！

6、一朝被电击，十年怕网线

7、静若处子，动若疯兔。

8、真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。

9、这就是你们新新人类的爱情观，你们赢了，地球都是你们的，我们全是奥特曼。

10、在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗？

11、人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。

12、没想到你数学这么多年还是那么犀利。

13、早跳早收工，早死早超生。

14、吵架是不好的，我们来决斗吧。

15、诺澜：药……药……曾小贤：切克闹

16、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

17、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。

18、二十分钟之前我就看着你们吐到现在，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。

19、我曾经尝试用面条上个吊，用降落伞跳过楼，用豆腐撞过头，用薯片割脉。

20、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱！

21、你今天晚上必须给我上线，否则——我就把你的名字写到碑上去。

22、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what'syouQQ?

23、我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。

24、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。

25、三浪真言：浪漫，浪费，浪叫。

26、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

27、你有什么身份，你顶多有张身份证。

28、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。

29、友情越位，恋人未满。

30、被门夹过的核桃还能补脑吗？

31、我是刀子嘴，斧子心！

32、验血是不是有学历要求？

33、不出脸是好事。

34、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。

35、这个比赛你不能去看，因为它太反人类了。

36、打人不提倡，打脸伤自尊。

37、我从来不吃口香糖，又不能咽下去。

38、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！

39、我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。

40、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光？

41、结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？

42、我跟曾小贤认识有7年了，我们一直吵吵闹闹，却又井水不犯河水，这我都能接受，凭什么你们俩刚在一起，我就接受不了。7年了，我自己都忘了，居然有这么久了，以前吧，我也没觉得曾小贤有什么好的，你来了之后才有这种感觉

43、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻。

44、为了捍卫我公寓一哥的地位，我有责任保护公寓的女性，免受除我以外，任何人男人的欺骗！拗造型是吧，我会让你哭得很有节奏！

45、明天那场只是换了批模特，内衣的款式都没变，多看一遍有啥意思啊？子乔：你两个小时眼睛都没眨一下，原来是在看衣服。张伟：要不然呢？

46、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。

47、曾小贤：嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你……不一样！

48、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。

49、原来向人道歉，可以用一块表……一盒生鱼片……一个气球……

50、我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的……蛋……

51、春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。

52、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。

53、我需要一架专业的寮机。

54、张伟：打……服务员：打劫！张伟：打折。

55、开酒不喝车，喝车不开酒。

56、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。

57、你是什么座的？我是肉做的。

58、八字不够硬，龙袍穿不进。

59、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。

60、36行，行行出二货。

61、他完全没给我们机会啊！见缝才能插针。

62、天使与你同在。

63、那些年她为你的放荡不羁吃过醋，生过气吗？她为你做过点心，烧过菜吗？她原谅过你的过失吗？她吻你的时候流过泪吗？

64、没错，我就是喜欢曾小贤。你咬我啊！

65、一个完美的男人，应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发，不经意间展现出对你的了解和关怀。

66、这个故事告诉我们，不要不待见别人，因为，你也可能被别人不待见；反过来，不要因为被别人不待见而气馁，因为，你也可能随时不待见别人。正是因为我始终坚信这一点，所以，才活到了今天。

67、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

68、曾经我像灯火发过誓，我要是再和他说话……灯灭……

69、一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸。

70、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。

71、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。

72、我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。

73、人生就像一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着面对未来，因为生活，没有如果。

74、不想做保姆的推销员，不是好学生。

75、下次结婚一定叫你。

76、没错，有些幻想了很久的东西，到最后你会发现，并非像预想中的那样，既不美好，也不可怕，就像这个门后的世界，只是一个被遗忘的扫帚间，但是却依然无法阻挡年轻的心，为止憧憬，为止疯狂，跳过眼前的那道坎，红色的念想，只剩下，蓝色的冲动，但你真的会发现，你想扔掉的东西已经抛之脑后，而你想得到的已经牢牢地捏在手心

77、你见过四十岁的花童吗？

78、你们知道三叶草的花语是什么吗？曾小贤：耶耶耶！

79、这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！

80、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。

81、张伟：你满足吗？美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的。

82、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。

83、我们常常看到的风景是，一个人，总是仰望和羡慕着，别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的，只是你的幸福，常常在别人眼里。

84、死不可怕，坐在这儿等死才可怕

85、众所周知，胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一直独揽了公寓中的多项纪录，其中包括：最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。还有——最能打。

86、没有鸟的脚，没有鸟的鸟。

87、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。

88、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。